今思い込んでいる、「自分」の定義を捨てる。

考え方

最近、手放すことが増えた。

断捨離をして洋服や靴、使っていない日用品を捨てたり、やりたいことをやらず暇つぶしで家事や雑事をすることをやめたり。

捨てれば捨てるほど、身の回りも自分の中も新しくなっていくような感覚になる。

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今朝、わたしは自分の中の「大きな粗大ごみ」を見つけた。

「病気がちなのが自分」「ダサいのが自分」という認識だ。

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わたしは、部屋着がとにかく多い。

ミニマリストを謳いながらもダサいTシャツは20枚近くあるし、パジャマとして使っているこれまたダサいロンTも何着もある。

衣替えや引っ越しをする度に「今度こそ捨てよう」という気持ちでいっぱいなのだが、なぜか引き出しの中に住み着いている。

どうしてこの子たちと離れられないのだろう？

毎度毎度、悩みのタネだった。

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それが、今朝ピンときた。

ダサい部屋着を捨てられないのは、自分を「よく入院する人」だと思い込んでいるからじゃないだろうか？と。

延長コードを差していた寝室のこの辺も、今朝ふと気になって取り外しました。意外となくなっても困らなくて、快適です。

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大学で上京して1人暮らしを始めてから、肺炎や腎臓の病気で何度も入院したことがある。

胃腸炎や婦人科系のトラブルで救急車に乗ったこともある。

精神が落ち込みまくり、何日も何週間も部屋に引きこもったこともある。

そのたびに、ダサい部屋着や下着類をたくさん病室に運んだ。部屋の中に洗濯物がいっぱいになった。

薄暗い部屋の中、天井を眺めながら、「自分の体と心は弱い」と思った。

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その苦しかった記憶が根強かったのだろう。

常にダサいパジャマや汚れてもいいような部屋着がたくさんないと不安になった。

いつも頭の片隅に「いつ入院してもいいように」「いつ動けなくなってもいいように」という言葉があり、無意識の内に行動に制限をかけた。

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でも、今朝ふと思った。

「あれ？」

もしかして、病気になることを許しているのは自分じゃない？

「わたしは入院する人だ」って枠に入れてるの、自分なんじゃない？

ダサい部屋着を着るのも、ずっと持っているのも、「入院した時のため」とか言って自分が入院する前提で過ごしてるじゃん。って。

（愚問ながら、備えは必要です。すべての病気が気の持ちようだとも思っていません。）

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「今」というのは常に「過去」になっている、と誰かが言っていた。

1秒ずつ、今過ごしているこの瞬間は、1秒後には過去のもの。

過去と未来は関係性がなく、現在も過去のひとつ。

5分後には立派な過去だ、と。

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だとしたら、今までは「自分はよく入院する人」がデフォルトだったけれど、今から「自分は元気で健康的で入院もめったにしない人」をデフォルトに変えることもできるんじゃないか？

今思い込んでいる「自分」の定義を捨てて、このダサい部屋着を手放した瞬間、その「手放した自分」自体が過去の自分になって、今まで抱いていた過去の自分を塗り替えられるんじゃないか？

そしたら、わたしは過去の段階から「健康的で入院もめったにしない人」へと変わることができるかもしれない。

前までは「んなバカな」と思っていたことが、やっとわかった気がした。

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2020.06.08 Mon

今日、こんな撮影をしてみました。ダサい自分とお別れし、可愛くてきれいな自分でいたいなって思いました！

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YouTubeやっています。

新卒の会社を1年で辞めた後、3年間で14個の仕事を転々とするもうまくいかず、東京５畳半貧困生活を送った末に神戸に引っ越し、中国人と結婚して主婦をしている山あり谷あり26歳ぬかたの日々を綴るvlog。

ついつい気張ってしまう性格なので、「飾らない」「素の自分を出す」をテーマにリラックスしながらやっていきます。

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わたしはチャンネル登録をしてくれている人たちのことを「遠い親戚」だと思っています。

近すぎず、かといって他人ではない。友達以上家族未満。友達には話せないようなことも話せる関係。なんとなく繋がっているような不思議な感覚になる「遠い親戚」。

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